Me siento tan sola, rodeada de gente. Tan desarraigada de todo. Tan triste. Ya no sé si me quedan lágrimas. Necesito respirar un aire nuevo. El pasado es pasado, pero no puedo evitar que continuamente venga al presente, y me hiera.

No sé que hacer. No sé que puedo hacer. Solo que necesito que esto pase. Y volver a vivir. A reconocer mi vida en cada gesto, y no pensar como me hubiese gustado que fuese. Y no soñar con aquello que hubiese deseado para mi. Porque al fin y al cabo, eso es solo algo irreal. Algo que no vendrá, por mucho que lo desee. Y dar gracias por lo muchísimo que la vida me ha dado. Y sentirme dichosa por todo aquello que he conseguido. Sin mirar hacia atras, ni mirar alrededor y preguntarme que hice yo para no poder tener aquello que otros tienen, aquello que deseo tanto, y que no parece que puedo llegar a conseguir.

Hace cinco años, sufria desde mi sofa la soledad y la angustia. En este tiempo, crei que habia conseguido vivir con ello. Pero en menos de un año toda la mierda se me ha caido encima, y me ha dejado mas cubierta de lo que estaba.  Y en escasos dos meses me he quedado como  sin fuerzas para salir.

No debería mirarme al ombligo de esta manera. Conmemorandose hoy la desgracia vivida por tanta gente que solo iba a hacer su vida y unos desalmados dieron fin a sus ilusiones y a las de su gente. No debería mirarme al ombligo mirando el caso de ese pequeño que murio el otro día en el hospital. No debería porque soy afortunada en medio de tantas cosas malas. Pero hoy no puedo. Será mi momento premestrual, sera que el comienzo de la primavera deja ya en mi corazon esta especie de astenia. Todo puede ser. Pero hoy estoy especialmente triste y deprimida.

Hoy no sé que hice para merecer tanto daño. Hoy no sé que es lo que hago mal, para que todo me salga asi. Hoy no encuentro la respuesta a nada.

Solo quiero dormir. En ese cuadrilatero materno, que me acoge cada noche y me devuelve la paz que no consigo encontrar en el dia. Necesito que las mantas me abracen y sentir su calor. Necesito sentirme protegida de la vida que se me plantea, de las lágrimas que no consigo llorar. Alli donde quien manda es la Musa de Los Sueños, yo solo vivo cosas maravillosas que no hieren. Y consigo ese amor que no he logrado tener. Ese exito. Ese beso. Esos niños que me llaman mama....

Y mañana cuando el despertador suene a las seis y media, tener las pilas medianamente cargadas para poder aguantar otro día mas y desear que llegue esa bendita hora de encontrarme con esa pastilla que me relaja y mi madre cama. Y asi, día tras día.

Yo logré ser feliz en mi soledad, yo logré entenderla y disfrutar de ella. Lo logre, y me lo han borrado de un plumazo. Como voy a conseguir mi estabilidad de nuevo? Como?

Hoy solo sé que no puedo. Hoy solo sé que estoy tremendamente cansada. Hoy solo sé que quiero dormir mucho, mucho tiempo, hasta que mis heridas hayan cicatrizado y ya no me duelan de esta manera. Hoy solo sé que necesito vivir, y no sé como conseguirlo. Hoy solo sé que todo se me hace inmenso y que no consiguo abarcarlo. Hoy solo sé que estoy cansada de que me hieran. Hoy solo sé que necesito llorar y que ya no me quedan lágrimas